Bon, du coup, Neo, tu m'as donné envie, alors j'attaque avec "les étrangers sont nuls" (des petits extraits...) :
Les Autrichiens
"Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu'ils ne sont pas allemands.
C'est grotesque, car les autrichiens ne rêvent que d'être envahis par l'Allemagne dès la prochaine guerre mondiale qui ne devrait plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le permet.
En revanche, les autrichiennes ne rêvent d'être envahies que par Paul Newman, alors que, si ça se trouve, Newman, c'est même pas son vrai nom.
La capitale de l'Autriche s'appelle Vienne.
Le charme de Vienne est décadent, un peu comme les nichons de Jeanne Moreau.
Des mémères emperlouzées suintantes de lipides viennent y bâbrer d'autres graisses grasses au fond des salons de thé précieux où elles posent en soufflant leur cul catastrophique qui s'aplatit en clapotant obscéniquement sur le cuir boursouflé des banquettes impériales.
Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer Richard Strauss, inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Zizi impératif, et Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque.
Sans Sigmund Freud, l'Homme ne saurait pas qu'il a envie de baiser sa mère. Ce serait la fin du monde."
Les Chinois
"Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à beaucoup.
Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois moyen est tout petit.
Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme un japonais.
On ne peut absolument pas distinguer un japonais d'un chinois. C'est vraiment pareil.
Les deux sortes de chinois sont :
les chinois communistes, qui mangent les enfants, et
les chinois nationalistes, qui mangent des conserves Saupiquet, si ça se trouve.
Comment reconnaître un chinois nationaliste d'un chinois communiste ?
C'est impossible. On dirait des japonais. "
Les Swazilandais
"Le Swaziland est un pays riche par son agriculture (record mondial d'excédent agricole par rapport au PNB), par les réserves de son sous-sol (20% du PNB) et le nombre de ses Nègres (100% du cheptel).
La principale culture du pays est le maïs, dont les swazilandais sont très friands.
Alors que les eskimos sont très friands de phoque.
N'est-ce point là la preuve tangible de l'infinie bonté de dieu ?
Car enfin, cornecul, si dieu était méchant, il aurait fait les eskimos friands de maïs et le swazilandais friands de phoque, et la face du monde en eût été changée.
Tandis que là, non, tout va bien. "
Les Luxembourgeois
"Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant.
S'il disparaissait du jour au lendemain dans quelque cataclysme local, personne au monde ne s'en apercevrait.
C'est comme les petits enfants du monde qui meurent par milliers sans pleurer, le ventre tordu et les boyaux collés entre eux par le vide.
Dans le journal de 20 heures du dimanche, le tiercé et Saint-Étienne-Sochaux prennent beaucoup de place, on ne peut pas aborder tous les problèmes.
Le Luxembourg compte 335 000 habitants, femmes comprises.
Les luxembourgeois parlent trois langues. C'est grotesque. Ces langues sont :
le français, l'allemand et un dialecte atroce dont un breton ne voudrait pas. "
Les Coréens
"La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la confondions pas avec les couilles, qui sont deux elles aussi, mais qui vivent plutôt en bonne harmonie malgré la légère différence de latitude.
Je le précise à l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou socialistes, la situation d'un communiste évincé est intolérable dans la mesure où elle le met brusquement en état de manque.
Privé de son parti, le communiste s'étiole, se racornit, tremble des pieds à la tête et grimpe aux rideaux en poussant des cris stridents tels que : Georges, oh, Georges, reprends-moi ! sans préciser s'il s'agit de Marchais ou de Wolinski. "
Les Monégasques
"La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries américaines, ne l'oblige à épouser le magestueux, rondouillard susnommé.
Les monégasques ont-ils une âme ?
Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous déconseillons vivement la pratique sur les chiens car c'est fort douloureux. Que voyons-nous ?
Entre la médaille de la Sainte Vierge et les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde chaude : c'est l'intestin. Mais d'âme, point. "
Les Turcs
"Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ?
Nous voyons qu'en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres.
La chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par se sentir.
Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules.
Certains même sont fonctionnaires, d'autre ont des gourmettes.
N'oublions pas que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent l'homme de la bête."
Les Eskimos :
"Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif.
C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est le seul moyen de devenir célèbre quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il vous plaît, je vous en prie."
Les Canadiens
"Il y a deux sortes de canadiens :
les anglophones, qui parlent dans les angles, et
les francophones, qui parlent normalement.
Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incitent à s'entre-déchirer sans répis alors que la tempête fait rage et que les paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur égaré dans l'immenseité insondable du Grand Nord d'où s'élève lugubre et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi castor-tampax à cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.
Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd ?
Portons un canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un francophone.
S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant. C'est donc un anglophone.
D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd et daltonien ?
Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons rien à nous dire.
Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un temps magnifique à Miami ?
Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les têtes de cons sont à l'Île de Pâques : des monuments.
[...] on sent d'emblée que l'homme est veule, mou, lâche, stupide et mesquin, voire socialiste. "
Les Israëliens :
"Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret : c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c'est plus épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment envie.
Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux.
Dedans, il n'y a rien, et autour, c'est plein d'arabes.
La seule distraction des Israéliens, c'est The Lamentation Wall, une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m'échappe à l'heure où, j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse appeler cela écrire.
Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran, ni du Canada Dry. "
Les Suisses :
"Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres sur eux.
Même les poux des clochards suisses se reconnaissent à la fraîcheur éclatante de leur teint scandinave.
Il existe quatre sortes de suisses :
les suisses allemands, qui parlent allemand,
les suisses français, qui parlent français,
les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et
les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire.
Je ne suis pas raciste, surtout depuis que je vis avec un Nègre.
Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est un grand mystère.
Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur Fabienne s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle Reviens ? Ah oui.
En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de trous dans le gruyère que dans les suisses.
Mais enfin bon, on n'est pas là pour enculer les meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris. "
Les Allemands :
"Il y a deux sortes d'allemands :
les allemands de l'ouest, qui s'entendent très bien avec les juifs, et
les allemands de l'est, qui s'entendent très bien avec les russes.
De toute façon, la loi protège très bien les juifs à l'ouest, et très très très bien les russes à l'est.
Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut subdiviser en deux catégories, les hommes et les femmes, se reproduisent comme l'Homme.
En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus compliqué.
Il y a trois catégories : les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se reproduire, bien qu'elles puissent éprouver une certaine jouissance, notamment en plongeant dans des piscines pleines.
Les allemands sont très travailleurs.
Contrairement au français, qui prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire, l'allemand prendra sur ses heures de baise pour bosser.
Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est cyclothymique, c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo. "
Les Belges :
"Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire.
Il y a deux sortes de belges :
les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et
les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
L'hitoire de la Belgique est aussi insipide qu'une pensée de Bernard Hinault.
Notons simplement que la France l'a annexée en 1795, et qu'en l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son économie, Napoléon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
Une-Fois 1er, le roi des belges, est totalement dépourvu d'intérêt. "
Les Espagnols :
"Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul pour éviter les coups de cornes.
À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau dès les premiers beaux jours. C'est la corrida.
La corrida est une festivité espagnole gorgée de poussière frémissante et de somptuosité virile, au cours de laquelle on transperce un taureau fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant Olé !.
Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes de cercle ont un orgasme fugace.
Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols éprouvent quelques difficultés à communiquer entre eux, car ils ne parlent pas français.
C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol.
Contrairement à la langue allemande qui est rude et gutturale, la langue espagnole est rose et poitue, mais j'arrête ça m'exite.
Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est à Isabelle la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette, sans laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte. "
Les Irlandais
"Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétiques bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la démarche de nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la lande ingrate où soufflait l'âpre vent du nord.
Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis se ditinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de velours et ses yeux quelconques...
D'une rusticité invraisemblable, il chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux à de manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la morale réprouve.
Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais.
Les irlandais du sud, qui sont à l'ouest de l'Angleterre, et
Les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout.
Les irlandais du nord se divisent en deux :
les catholiques et
les protestants.
Comme ils croient que ce n'est pas pareil, ils s'entre-tuent avec vigueur pendant les heures de bureau.
Alors [certains irlandais] vont au cinéma et s'en vont au milieu du film.
C'est la grève de la fin. C'est très dur. On peut mourir. "
Les Anglais
"Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le gazon.
Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et devient creux.
Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.
Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ?
L'humour anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde.
L'humour français se rit de ma belle-mère.
Exemple de flegme britanique :
Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé, l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se couvre.
Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit : Hum, ça se lève.
L'anglais est-il une créature de dieu ?
Nous sommes tous des créatures de dieu. Même la hyène et le chacal chafouin. "
